My brain thinks bomb-like

Fri, 11 Dec 2009 21:56:53 GMT

дело вовсе не в том, что ты делаешь, дело в том, что меня очень расстраивают такие вещи как недоговаривание, вранье и, не знаю, безответственность
ну, черт возьми, лучше вообще ничего не говорить, чем сказать что-то одно, а сделать в итоге совершенно другое
я понимаю, что твоя жизнь - это твоя жизнь, и ты можешь делать что захочешь, когда захочешь и с кем захочешь, и я абсюлютно адекватно отношусь ко всему, честно-честно. но (!) когда ты говоришь что-то такое, на что я реагирую не иначе как "о, умничка", "хорооший", "вау, разумный поступок!" и т.д., пусть хоть и мысленно, а в итоге оказывается, что все это - болтовня, ну как-то совсем печально мне становится. у меня на этот счет ни одна уже ситуация подмечена, я просто закрываю глаза и внушаю, что мне все-равно, ну и подумаешь, но ведь это же не так. все-таки сейчас в моей жизни ты - не последний человек.

Sun, 04 Oct 2009 17:48:50 GMT

-кем ты будешь в дальнейшем?
-Богом.
-?
-я могу сейчас порассуждать и сделать слово "Бог" и "Никто" синонимами, но оно вам надо?

Sun, 23 Aug 2009 21:51:32 GMT

если человек каждый раз вспоминает о тебе, будучи пьяным, тут есть над чем задуматься.

Sat, 22 Aug 2009 18:15:34 GMT

меня вдруг накрыло меланхолией, а я успела уже отвыкнуть от этого мерзкого чувства, теперь, с непривычки, кажется, что отсюда невозможно выбраться. я как будто в пустой тесной комнате, куда не повернись - везде стены. пока мечусь, пытаюсь найти выход. но, боюсь, это ненадолго.

Sat, 22 Aug 2009 09:57:29 GMT

понимаешь, ты - не они. их ход действий можно предугадать, да и в случае моей возможной ошибки, мне будет почти все равно. ну разве что задетое самолюбие заиграет, но это совсем ерунда. поэтому я смело готовлю стратегии и планы, продумывая все наперед. правда быстро надоедает.
с тобой же так не получается. ты, по сути, то, что нужно: сложный и запутанный. и я не знаю, как действовать, потому что ты - крах всех моих планов. а для меня действительно катастрофично, когда что-то идет не так, как я хочу. это злит и расстраивает. я начинаю делать глупости. и все порчу окончательно.

Thu, 20 Aug 2009 11:44:31 GMT

я пытаюсь сбежать от самой себя, от окружающих людей, от прошлого, настоящего и неясного будущего. непонятно откуда, куда и зачем. мне хочется спрятаться с головой под одеяло и не высовываться долгое время, пускай проблемы и какие-то важные вопросы решаются сами с собой, мне не хочется принимать в этом никакого участия. все опять идет не так, не по моему идеальному сценарию, для меня это что-то вроде катастрофы.
ищу спасение в книгах и фильмах. здорово что есть что-то такое, что способно заменить реальность без вреда для здоровья.
впрочем, я бы непрочь.

Wed, 19 Aug 2009 22:53:08 GMT

пора завязывать с дайри и переезжать сюда.

Wed, 04 Feb 2009 18:35:06 GMT

а полоса, однако, белеет и белеет.

Wed, 14 Jan 2009 09:48:00 GMT

мне уже начинает казаться, что у меня в жизни всегда так будет: за что бы я не взялась, все рушится. причем я стараюсь все эти ситуации исправлять, а они опять рушатся. рушатся, рушатся, рушатся. я просто устала уже от этого. устала быть сильной. со мной уже столько всего происходило, что можно написать роман-эпопею "война и мир в условиях одного материального тела". и мне со всем приходится справляться самостоятельно. ни родителям, ни друзьям - никому нет никакого дела.
одна девочка как-то мне сказала, что ей хочется плакать из-за некоторых моментов в моей жизни. и это вбилось в память.
мне самой начинает казаться, что моя жизнь - это плод больной фантазии человека с маниакально-депрессивным психозом.
стоит только подумать, что все, дела мои хуже некуда, тут же появляется новая проблема. я какой-то магнит, протягивающий все беды человечества. без всяких преувеличений.
я не знаю, что мне делать. я устала находиться в постоянных попытках что-то изменить. это бесполезно.

Sat, 03 Jan 2009 10:27:57 GMT

каждый раз, после стрессовых ситуаций, мой организм отказывается от любых способов поддерживания жизни. а я даже не хочу с ним бороться.
третий день не ем. третьи сутки, фактически, не сплю.
и постоянно хочется разбить себе голову об стенку.
вот хуйня-то, а.

Thu, 01 Jan 2009 18:29:31 GMT

ДА КОГДА ЖЕ Я НАЧНУ УЧИТЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ?!

Thu, 18 Dec 2008 17:23:19 GMT

-а она думала, что это любовь..
-вот идиотка!

Tue, 11 Nov 2008 20:39:01 GMT

мне надоело делать вид, что мне абсолютно все-равно на свой вес, мне надоело всем врать на счет того, что я хорошо питаюсь, что у меня отличная обменка, и что такое бисакодил я, конечно, не знаю, а про флуоксетин не слыхивала даже. надоело себя оправдывать бесконечным "ну я же учусь, мне нужны калории". надоело говорить знакомым, что я не худею, просто кушать не хочу. надоело сидеть целыми днями на воде, а по вечерам наедаться супчиками и творожками, а потом пить слабительные чаи и начинать все сначала. надоело все, что связано с едой.
я бы хотела стать роботом, который питается воздухом, и не знает, что такое проблемы с весом. ну и с головой, наверное.

Tue, 26 Aug 2008 20:07:45 GMT

если тебе кажется, что в этом мире точно что-то идет не так, поделись этим с кем-нибудь другим, и уже вам двоим будет казаться, что в этом мире точно что-то идет не так. вы сможете дискуссировать об этом долгими темными ночами, предлагать друг другу варианты того, что же именно идет не так, кто в этом виноват и что делать.
таким образом, вы разнообразите не только собственное мозгоебство, но и мозгоебство другого человека. что может быть лучше.

Thu, 07 Aug 2008 22:29:15 GMT

девочки говорят о мальчиках, мальчики говорят о девочках
мы - о наркотиках

Wed, 23 Jul 2008 13:51:51 GMT

когда есть возможность сделать что-то определенное, но нет реализации - это гораздо хуже, чем полное отсутствие возможности.
все у нас как-то неправильно выходит. хотим одного - делаем почему-то совершенно другое. сами себе противоречим.

Fri, 18 Jul 2008 21:41:40 GMT

фразу "чувствую себя дерьмом" я стала произносить чаще, чем какое-нибудь "привет". я веду себя отвратительно по отношению ко всем вокруг. а все вокруг зачем-то меня любят, хотя добиваюсь я обратного. впрочем, я вообще ничего не добиваюсь. мне просто все-равно.

Tue, 15 Jul 2008 06:52:02 GMT

все было максимально прилично, насколько это возможно под е
xD

Thu, 10 Jul 2008 09:57:38 GMT

проблема в том, что я не умею жить нормально.
стоит мне забыть про ed, в моей жизни появляется алкоголь; стоит мне завязать с алкоголем, в моей жизни появляются сигареты и наркотики; стоит мне перестать употреблять амфетамины, в мою жизнь возвращается ed.
замкнутая система.
вот я сейчас клубнику поела, вспомнила, что она обменку замедляет, выблевала, выкурила сигарету, вспомнила, что в сумке у меня 2 волшебные таблетки, теперь я жду выходных, а вместе с тем, очередную ночь без сна.
меня невозможно исправить, не воз мож но.

Thu, 03 Jul 2008 10:42:24 GMT

-даже.. даже ты думаешь, что если у кого-то есть усы, то он козел!
после этих слов странный молчаливый мальчик из моего сна (у него не было усов, кстати) разрыдался и превратился в корову.
занавес.

Wed, 02 Jul 2008 23:08:30 GMT

я жду того дня, когда открою твою страничку вконтакте, скажу что-нибудь, вроде, "ну нахуй", закрою тут же, и пойму, что мне действительно плевать на тебя и все, что с тобой связано.
а сейчас все как-то не так выходит, несмотря на это "ну нахуй".

Wed, 02 Jul 2008 22:58:08 GMT

я учусь быть бесчувственной
делаю дерьмовые вещи, посылаю всех к черту, теряю друзей (хронически -1), вновь и вновь делаю вид, что мне безралично это все. а мне и в правду безразлично, а если и не безразлично, то это легко исправить, хаха.
ерунда только в том, что плакать мне хочется не меньше, чем раньше. но, знаете, наверное с этим я тоже скоро справлюсь.
убивать в себе все хорошее - отличное занятие, правда.

Thu, 19 Jun 2008 21:09:58 GMT

такие дни насыщенные. я ничего не помню. (с)
мир так быстро меняется, слишком стремительно, вместе с моими мыслями в голове. все, что происходит сейчас - так странно и, по-моему, не очень правильно, но почему мне так все-равно на это, а?

vodka, je t'aime!

Sat, 14 Jun 2008 21:29:12 GMT

-нам нужно сесть
-почему?
-потому что мы не стоим

короче, вот что у меня есть!

Thu, 05 Jun 2008 06:24:32 GMT